Je suis un spare ribs qui goûte la bouette ou la petite-fille de Lilith. C'est au choix!

Si on vient pas de Vénus, on vient d'Ève? À la recherche de mes origines!

Les premiers écrits de la Génèse datent de 2 700 ans. S'en était fait de la naissance du Monde et surtout de la création du premier homme et de la première femme. Ça a donc pris un ti boutte avant que la théorie du Big Bang n'apparaisse. Ça a même l'air que certaines personnes croient encore à la Génèse dur comme fer!. Great for them!

On trouve la génèse dans l'Ancien Testament. Il est commun aux Juifs et aux Chrétiens. On nous explique comment Adam et Ève ont été créés dans la première partie et dans la deuxième. Sont pas full d'accord sur tout!

   “ Dieu créa l’homme à son image, à l’image de Dieu il le créa, homme et femme il les créa ”.                         Genèse 1, v.27

Ça nous laisse supposé une base d'égalité , en tout cas, me semble! Mais il semble aussi qu'on ait préféré la version de la 2ième partie! Pourquoi? Je sais tu...probable que ça faisait l'affaire de plusieurs. Ah oui, on sait que Dieu n'était ni un homme ni  une femme mais bien un mélange des deux genres (Brrrrr!).

Donc, dans cette partie, Dieu, n'ayant plus rien à foutre parce qu'il pensait avoir tout inventé, décida de jouer un ti peu à la pâte à modeler.

«Alors Dieu modela l’homme avec la glaise du sol, il insuffla dans ses narines une haleine de vie, et l’homme devint un être vivant » (Genèse 2, v. 7).

  

Il le trouvait pas assez beau, il fallait faire mieux! Comme y avait pas de pluie ce jour là, la terre était probablement ben sèche.

  

« Alors Yahvé  fit tomber une torpeur sur l’homme qui s’endormit. Il prit une de ses côtes et referma la chair à sa place. Puis de la côte qu’il avait tirée de l’homme, Dieu façonna une femme et l’amena à l’homme. Alors celui-ci s’écria : “ pour le coup c’est l’os de mes os et la chair de ma chair ! ” (Gen. 2, v. 21-22). 

Traduction libre: «Fuck, tu m'as volé une côte, man!  Je me croirais dans Jeepers Creepers! T'es malade!»

Mais ce bout là aussi est souvent skippé. Notez qu'Adam aussi semble pencher pour un certain équité. On dirait bien que y en a qui aurait dû approfondir leur histoire religieuse! Mais bon, le correctif se fait lentement pis les preuves sont là, là!!!

Pis les juifs aussi ont des mythes (Nooon, pas des mites, des mythes!)  

Le mythe de Lilith date de 4000 ans. C'est pluss que la Bible facque...hen!

Adam étant ce qu'il est a pas juste eu Ève comme amante... Lilith aurait été sa vraie première femme! Hooo! Scandale! On la retrouve dans les écrits Babyloniens et dans certaines version de la Bible mais évidemment, pas sous ce terme mais plutôt «être nocturne»!

On dit même que c'est peut-être pour ça qu'il y a deux Génèse. Hey, ils m'ont pas dit ça dans mes cours de catéchèse au primaire! La première pour Lilith et l'autre pour Ève!
 

C'est sûr parce que Lilith aussi était cochonne, comme Vénus! D'après moi, elles ont un lien de parenté quelques part...

On dit d'elle qu'elle avait une sexualité illimitée, un appétit sexuel insatiable et une fécondité prolifique. Seul Bémol, Lilith est un démon.

Ouan, je suis un spare-ribs ou un démon? 
Je pense que j'aime mieux être un démon mais bon, c'est mon choix.

Dans le Talmud ,récits des discussions rabbiniques, elle est la femme de Samaël, communément appelé Satan! :-D Ça s'améliore pas sur la recherche de mes origines.

Rock on Grandma Lilith!

En lisant un peu pluss, il reste la Kabbale, traduction ésotérique du judaïsme. Dans cet extrait Lilith «is God damn Sexual and Assume her Liberty»!

Elle serait issue de la même bouette qu'Adam et elle se considère comme son égale. «Yeahhhh! Lilith!»

Pas d'affaire de missionnaire quand ils baisent, elle veut être dessus pas en-dessous!  Adam est fru parce que c'est pas lui qui décide, grosse chicanne de marde!

«Ouan, ben si c'est de même, je décriss! Godddd!» Apelle-t-elle! Il lui poussades ailes (comme tout bon démon) elle sacra Adam là dans le jardin d'Eden.

Adam capote parce y a juste ses mains pis même avec des mitaines, sont pas aussi douces que Lilith. Dieu, dans sa bonté et sa compréhension...pôvre Adam, hen?...essaie de la convaincre mais elle veut rien savoir! 

Y'est pas question une maudite minute qu'elle plie. Elle joui mieux dessus bon!

Dieu la punit et faire mourir tout ses enfants. Désespérée (je la comprends un peu), elle se suicide!

Les anges lui donnent le pouvoir de tuer les enfants des hommes. (Je pensais que les Anges étaient tous fins mais non, ils sont misogynes!!)

Elle rencontre ensuite le démon Samaël, l’épouse et s’installe avec lui dans la vallée de Jehanum, située au sud et au sud-Ouest de Jérusalem. (Ok! Satan reste à côté de Jérusalem, conclusion...ne pas aller dans ce coin là, idéalement)

Pour vengeance, Lilith devient le serpent qui a  incité Ève à croquer la pomme, et ses enfants à s'entretuer. Comme ses enfants s’entretuent, Adam refuse de coucher avec Ève, ce qui permet à Lilith d’enfanter  full démons avec le sperme d’Adam qui se goal partout dans le jardin d'Eden.

Ayoye, pareil!  Bref, eeh je sais pu d'où je viens mais je commence à savoir où je vais!!