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Ça y est, c'est le point de chute. C'est dès maintenant que j'ai décidé de devenir moi-même. À travers la vie de fous, petite pause pour se reconnecter avec les vraies affaires...

dimanche 28 février 2010

Les femmes qui n'aiment pas les femmes.

Il y a quelque chose de bizarre chez la gente féminine. Une chose que les hommes n'ont pas et qu'ils n'auront jamais.

L'aversion de son homonyme.

Les hommes sont des êtres fidèles entres eux. Ils défendent contre vents et marées leur masculinité. Ils sont solidaires entres eux.  Ils peuvent défendre aisément un comportement ridicule d'un autre mâle qu'ils, disont, affectionnent.

J'ai longtemps été une fille qui n'aime pas les filles.

 En fait, j'ai plutôt longtemps cru que j'étais comme cela. Avec la maturité (enfin, je crois), vient certaines réflexion sur soi, une intériorisation de ses pensées profondes et l'intention de comprendre le pourquoi du comment.

Viens ensuite l'illumination! J'ai enfin compris ce que je ne suis pas! Yeaaah!

Comme femme, dire qu'on n'aime pas les femmes suggère quelque chose de laid, auquel je refuse de correspondre.

Quand j'entends une femme dire qu'elle s'entend mieux avec les garçons, j'entends aussi «je ne suis pas comme les autres, je ne suis pas comme toi». Elle sous-entend qu' Elle a une relation meilleure que la mienne avec le sexe opposé, une relation privilégiée que je ne peux pas atteindre. C'est un peu comme dire que les femmes sont poches. Comme si elles n'étaient capable de ne discuter que de mode,de maquillage, de poupounage, de coiffure, du dernier amour de telle vedette et de la température. Comme si Elle n'en avait rien à cirer de toutes ces choses, comme si elle méprisait les autres femmes sans raison réelles. Comme si les autres femmes étaient indignes d'intérêt et vides.

Et Elle, n'est pas comme ça!

Elle n'a jamais été à ce niveau. Toujours un peu «garçon manqué» (drôle d'expression d'ailleurs), toujours un peu à part.

Au fond d'elle-même, elle ne reflète en fait qu'un énorme mélange de manque de confiance, d'orgueil net de vanité. Elle n'est pas vraiment anti-femelle. Elle vit réellement une compétition constante. Elle veut être choisie parmi les autres, se démarquer.

Elle ignore qu' ainsi qu'elle contribue elle-même au stéréotype féminin de la nunuche blondinasse qui ne comprend ni ne s'intéresse à rien d'important.


Jusqu'à ce qu'elle ait l'illumination, vous ne réussirez pas à le lui faire comprendre. elle est, la plupart du temps, en mode agressif, sur la défensive. Rien à faire!

Jusqu'à ce qu'elle se donne le droit d'être une Femme. Une Vraie!

Qu'elle réalise qu'elle peut aimer le hockey et le maquillage, les talons aiguilles et les jeux vidéos, aimer le romantisme et le sexe horny à la fois(sans passer pour une cochonne notoire en pluss), Brad Pitt et Mike Ward, parler politique et du dernier gloss qu'elle a découvert. Réaliser qu'elle peut être sexy dans une petite robe noire tout en discutant de la chute du mur de Berlin.

Être une femme assumée et complète , sans être mysogyne pour autant.

Être fière de sa féminité dans toute sa gloire!

samedi 27 février 2010

La bourse ou la vie?

Cette semaine, on m'a posé une question. Ben non, pas juste une question dans ma semaine, j'ai une vie quand même! Mais on m'en a posé une qui m'a fait réfléchir. En fait, elle semblait pluss une affirmation.

- On dirait que t'aurais aimé ça être un homme.

- Ben! Mets-en! répondis-je sans hésiter. Tout aurait été tellement pluss simple.

- Ah!oui? Comment ça?

Ben oui, tout le monde a deviné que c'est un gars qui m'a posé la question. Je suis pas mal sûre qu'il y a une masse de filles qui, honnêtement les filles là, ont spontanément répondu «OUI, moi j'aurais aimé ça».

Facque c'est pas une big news ben ben...Hen? D'ailleurs, j'avais déjà dévoilé ce scoop.

Après mûre réflexion ou une réflexion mûre...Pantoute! Je me suis menti comme je haïe tant le faire mais c'est un art dans lequel j'excelle que voulez-vous!?

Je veux pas être un gars. J'aime être une femme !

Pourquoi est-ce que je dis vouloir être un homme et ce, sans vergogne alors? Suis-je si tant faite toute croche?

En fait, en y réféchissant, je voudrais plutôt les avantages. Pas les choses pandouillant 60% du temps entre les jambes. Pas la calvitie, pas le manque de goût pour les t-shirt,  pas les bas blancs pis tout ce genre de truc.

J'aime ben trop avoir des seins. C'est beau des seins!
J'aime pas les brassières, mais elles sont crissement utiles pareil!

C'est sûr en pluss, que je serais pas l'homme idéal! Je m'effouererais su mon divan, je me pognerais une nunuche qui fait tout pour moi, je roterais pis je pèterais à tout rompre en buvant ma douze frette parce qu'on m' en apporterait une sitôt la tiède finie. (Eeeh non, c'est vrai, chu un gars, ma bière devient jamais tiède. Pas le temps...S'cusez l'anachronisme). En option: je me sentirais même pas coupable.

La même dite personne m'a dit aussi que je stéréotypais les hommes et les femmes. Ouan, pis? Pourquoi je pourrais pas mettre tous les oeufs dans le même panier? Ais-je tout faux?

Je pense que j'ai une vision plutôt réaliste. Ça veut pas dire que je suis incapable de nuancer mes pensées. Ça veut juste dire que j'aime provoquer des réactions, j'aime qu'en général on se reconnaisse. C'est plate nuancer. Anyway, je m'éloigne...

Bref, je veux, j'aime et j'exige de rester Femme. C'est cool pareil, être une femme. J'ai toujours pensé que j'avais un cerveau rempli de testostérones. 

Pantoute. 

Ma plus grande constatation de cette fabuleuse question est que, souvent(j'évite ici très consciemment de généraliser mais à peine) quand on est une femme et qu'on dit vraiment ce qu'on pense et qu'on agit indépendamment des autres et de ce qu'ils pensent, on a une pensée et des agissements visiblement similaire s à ceux d'un homme.

Tout ça, sans nier notre perfect vagina!

Genre, style,comme:
Je pense au sexe souvent. J'aime la politique. J'aime philosopher. J'aime lire L'Actualité. Les boules refaites, je trouve que c'est laid! J'ai une opinion éclairée(enfin, souvent) sur tout.
Eeeeh, quoi d'autres, eeeh.
Je sais faire un feu de camp, j'ai pas peur de partir mon BBQ, je pars ma tondeuse tu seule, je vais au dépanneur en pyjama(mais j'avoue, je met du mascara avant :s), j'aime le fort, je mange trop, je mange du chocolat en cachette, je peux bouffer un gros sac de Doritos sans me sentir coupable, j'aime ça être et discuter avec des gars.

Bref, pour plusieurs, j'ai des paroles et des comportements qui semblent souvent typiquement masculins!

Non, en fait, on dirait que quand on a une opinion sur tout, qu'on s'intéresse à tout, qu'on assume, on nous tag comme si on se faisait accroire qu'on fait tout ça mais qu'en réalité c'était faux. On devient un phénomène. Comme si, être une fille imposait nécessairement d'être un peu nouille et dépendante. C'est vraiment chiant!


Pis quand on le dit, ben on entend des choses comme: « Check l'autre qui pense qu'est différente des autres!Pfff!».

En gros finalement...J'aime être une femme. Assumer que je suis complète. Me donner le droit de dire que je suis intelligente et dégourdie. Aimer ma sensualité. Dire ma sexualité. Avoir des opinions fermes. M'intéresser à ce qui m'entoure. Avoir de la sensibilité. Être émotive. Être extravertie.

Je veux pas du tout être un homme...seulement être Moi! Et surtout... 


Je veux pouvoir porter ces sexy bas de nylon trouvés ici sans vergogne! Trop cool!

jeudi 25 février 2010

Un merci spécial pour mon header tout neuf!!

 Yé!

Un beau gros merci à Klöd pour mon nouveau header. C'est qu'il est plein de talents ce mec. Vous le connaissez p-être!? C'est un geek artistique. Merci encore, ça met un petit pluss à mon blog.

mercredi 24 février 2010

Je suis un spare ribs qui goûte la bouette ou la petite-fille de Lilith. C'est au choix!

Si on vient pas de Vénus, on vient d'Ève? À la recherche de mes origines!

Les premiers écrits de la Génèse datent de 2 700 ans. S'en était fait de la naissance du Monde et surtout de la création du premier homme et de la première femme. Ça a donc pris un ti boutte avant que la théorie du Big Bang n'apparaisse. Ça a même l'air que certaines personnes croient encore à la Génèse dur comme fer!. Great for them!

On trouve la génèse dans l'Ancien Testament. Il est commun aux Juifs et aux Chrétiens. On nous explique comment Adam et Ève ont été créés dans la première partie et dans la deuxième. Sont pas full d'accord sur tout!
   “ Dieu créa l’homme à son image, à l’image de Dieu il le créa, homme et femme il les créa ”.                         Genèse 1, v.27

Ça nous laisse supposé une base d'égalité , en tout cas, me semble! Mais il semble aussi qu'on ait préféré la version de la 2ième partie! Pourquoi? Je sais tu...probable que ça faisait l'affaire de plusieurs. Ah oui, on sait que Dieu n'était ni un homme ni  une femme mais bien un mélange des deux genres (Brrrrr!).
Donc, dans cette partie, Dieu, n'ayant plus rien à foutre parce qu'il pensait avoir tout inventé, décida de jouer un ti peu à la pâte à modeler.

«Alors Dieu modela l’homme avec la glaise du sol, il insuffla dans ses narines une haleine de vie, et l’homme devint un être vivant » (Genèse 2, v. 7).
  
Il le trouvait pas assez beau, il fallait faire mieux! Comme y avait pas de pluie ce jour là, la terre était probablement ben sèche.
  
« Alors Yahvé  fit tomber une torpeur sur l’homme qui s’endormit. Il prit une de ses côtes et referma la chair à sa place. Puis de la côte qu’il avait tirée de l’homme, Dieu façonna une femme et l’amena à l’homme. Alors celui-ci s’écria : “ pour le coup c’est l’os de mes os et la chair de ma chair ! ” (Gen. 2, v. 21-22). 

Traduction libre: «Fuck, tu m'as volé une côte, man!  Je me croirais dans Jeepers Creepers! T'es malade!»

Mais ce bout là aussi est souvent skippé. Notez qu'Adam aussi semble pencher pour un certain équité. On dirait bien que y en a qui aurait dû approfondir leur histoire religieuse! Mais bon, le correctif se fait lentement pis les preuves sont là, là!!!

Pis les juifs aussi ont des mythes (Nooon, pas des mites, des mythes!)  

Le mythe de Lilith date de 4000 ans. C'est pluss que la Bible facque...hen!
Adam étant ce qu'il est a pas juste eu Ève comme amante... Lilith aurait été sa vraie première femme! Hooo! Scandale! On la retrouve dans les écrits Babyloniens et dans certaines version de la Bible mais évidemment, pas sous ce terme mais plutôt «être nocturne»!

On dit même que c'est peut-être pour ça qu'il y a deux Génèse. Hey, ils m'ont pas dit ça dans mes cours de catéchèse au primaire! La première pour Lilith et l'autre pour Ève!
 
C'est sûr parce que Lilith aussi était cochonne, comme Vénus! D'après moi, elles ont un lien de parenté quelques part...

On dit d'elle qu'elle avait une sexualité illimitée, un appétit sexuel insatiable et une fécondité prolifique. Seul Bémol, Lilith est un démon.
Ouan, je suis un spare-ribs ou un démon? 
Je pense que j'aime mieux être un démon mais bon, c'est mon choix.

Dans le Talmud ,récits des discussions rabbiniques, elle est la femme de Samaël, communément appelé Satan! :-D Ça s'améliore pas sur la recherche de mes origines.

Rock on Grandma Lilith!

En lisant un peu pluss, il reste la Kabbale, traduction ésotérique du judaïsme. Dans cet extrait Lilith «is God damn Sexual and Assume her Liberty»!
Elle serait issue de la même bouette qu'Adam et elle se considère comme son égale. «Yeahhhh! Lilith!»
Pas d'affaire de missionnaire quand ils baisent, elle veut être dessus pas en-dessous!  Adam est fru parce que c'est pas lui qui décide, grosse chicanne de marde!
«Ouan, ben si c'est de même, je décriss! Godddd!» Apelle-t-elle! Il lui poussades ailes (comme tout bon démon) elle sacra Adam là dans le jardin d'Eden.

Adam capote parce y a juste ses mains pis même avec des mitaines, sont pas aussi douces que Lilith. Dieu, dans sa bonté et sa compréhension...pôvre Adam, hen?...essaie de la convaincre mais elle veut rien savoir! 
Y'est pas question une maudite minute qu'elle plie. Elle joui mieux dessus bon!
Dieu la punit et faire mourir tout ses enfants. Désespérée (je la comprends un peu), elle se suicide!
Les anges lui donnent le pouvoir de tuer les enfants des hommes. (Je pensais que les Anges étaient tous fins mais non, ils sont misogynes!!)
Elle rencontre ensuite le démon Samaël, l’épouse et s’installe avec lui dans la vallée de Jehanum, située au sud et au sud-Ouest de Jérusalem. (Ok! Satan reste à côté de Jérusalem, conclusion...ne pas aller dans ce coin là, idéalement)
Pour vengeance, Lilith devient le serpent qui a  incité Ève à croquer la pomme, et ses enfants à s'entretuer. Comme ses enfants s’entretuent, Adam refuse de coucher avec Ève, ce qui permet à Lilith d’enfanter  full démons avec le sperme d’Adam qui se goal partout dans le jardin d'Eden.

Ayoye, pareil!  Bref, eeh je sais pu d'où je viens mais je commence à savoir où je vais!!


mardi 23 février 2010

Je suis une féministe grecque. Toujours sur le cuir, mais un peu moins qu'hier!

Après une petite démystification de l'étymologie du féminisme, faut bien aussi faire l'historique de la douce créature qu'est la femme. Faut savoir d'où on vient pour savoir où on va!

Et non! Je ne viens pas d'une côte d'Adam et oui, j'ai croqué la pomme!

Vénus chez les romains, Aphrodite chez les grecs, et Ève la pas fine chez les chrétiens!


 Et tombent les pommes... Les histoires d'amour, c'est souvent compliqué!
 
Vénus ou Aphrodite a toujours été cochonne sur les bords. Déesse de l'amour,  de la beauté et des plaisirs de la chair, elle aimait bien «cruiser» dieux et mortels. Bien que mariée avec Vulcain (non! pas Spock!Vulcain, le Dieu des forges...). elle trippait plus sur Mars, le Dieu de la guerre. Full viril et bien membré. Elle a baisé en masse et lui a fait quatre kids dont Éros, son plus célèbre, que nous fêtons encore le 14 février!

Jamais deux sans trois, elle s'est amourachée d'Anchise, un mortel. Tombant enceinte avec un crachat, elle enfanta Énée, le fondateur du peuple romain. Pour cette raison, elle demeure toujours la protectrice de Rome et on retrouve encore partout des statues d'elle à poils (ou plutôt sans poils parce qu'il ne semble y en avoir sur aucune. Ça doit être de sa faute si on s'épile).

Toujours pas satisfaite ni rassasiée, elle ne tarda pas à s'éprendre d'un autre mec. Trippeuse d'armes semble-t-il, elle s'éprit du bel Adonis, Dieu de la chasse, qui tue des bestioles quand il ne baise pas la belle. La légende veut qu'il soit le seul qu'elle aima vraiment mais il est dead en se faisant chargé par un sanglier. What a chasseur!
Elle forniqua aussi avec Hermès (d'où la naissance d'Hermaphrodite, créature à la fois homme et femme...yark!), à Poséidon, à Hélios le soleil, à Dyonisos... 

Bref elle est passé sur les 3/4 de l'Olympe, de la terre et de la mer. Elle a engendré un nombre incalculable de mortels. Elle devait être toujours en baloune ce qui devait quand même être un peu suspect...

Je vous l'ai tu dis qu'elle était pas mal cochonne?

Anyway, Vénus aimait bien aussi foutre la marde! Elle avait un sale caractère et détestait qu'on la contrarie. On dit qu'elle fût responsable de la guerre de Troie...Voici brièvement l'histoire! 

Potins, potins! Ères déesse de la discorde (pas cool!), n'est pas invitée aux noces de Thétis et Pelée( on se demande ben pourquoi). Ben frue, elle y va pareil et jette une pomme d'or dans le banquet. Dessus était écrit «À la pluss belle» d'où l'apellation «pomme de discorde». Zeus était pas capable de dire c'était qui. Il savait ben qu'anyway, il mangerai un char. 

Héra, Athéna et Vénus ont donc demandé à Pâris, prince de Troie. Héra lui promit la puissance royale, Athéna, la gloire militaire, et Aphrodite, l’amour de la plus belle femme du monde. En bon mâle, il choisit la dernière. Il choisit la belle Hélène, femme du roi Mélénas, qui fût enlevée pour lui être remise. Cela provoqua la fameuse guerre de Troie.
Elle s'est vengée maintes fois de toutes sortes de façons exubérantes:
  •  Elle a voué Éos à l'érotomanie (illusion d'être aimé) parce qu'elle était jalouse
  • pour punir Hyppolite, qui n'a d'yeux que pour la belle Artémis, elle provoque la passion de Phèdre, sa belle-mère, pour lui.
  • À la demande de Poséidon, elle suscite le désir monstrueux de Pasiphaé pour un taureau d'où la naissance du minotaure (eurk, dégueu pareil!)
  • Pis pleins d'autres affaires pour lesquelles elle a toute mon admiration!

C'est ça pour Vénus. Je trouve ça pertinent. Est cochonne, elle s'assume, elle trippe sur les gros guerriers pis elle aime ça foutre la marde quand ça fait pas son affaire pis avec de l'imagination par-dessus. Je l'haïe pas moi, Vénus!!!!

Demain, ou peut-être ce soir...qui sait? Je vais vous jaser de la petite Ève qui nous est racontée depuis le berceau!

dimanche 21 février 2010

Je suis une féministe sur le cuir portant du mascara

Eh non, mon bloye est pas drôle aujourd'hui. Il est instruisif!!! (Bon ok,peut-être un ti-peu!)

Oh my god! Une féministe. Aaaark! Une autre cristie (hen, hen je suis polie hen!?) de folle!

C'est ce qu'on entend souvent (et c'est souvent ce que je pense) lorsqu'on en tend le mot «Féministe»!
Qu'en est-il vraiment?

Avec un peu de recul...et un peu de recherches...je me suis rendue compte que j'étais féministe! Wak!
Je me suis rendue compte qu'une couple de vieilles boutch finies à grosse touffe avait dénaturé la chose. Si bien, que moi, une femme, en était venue à me dire, et à dire tout haut, qu'une gang de fru sexu étaient des hystériques sexistes. Je le crois toujours... s'il n'en tient qu'à ce qu' ont fait les radicales du féminisme dans les années 90-2000.

Débutons par le début...Kossé ça veut dire féminisme. Définition de Larousse:

nom masculin
(latin femina, femme)
  • Mouvement militant pour l'amélioration et l'extension du rôle et des droits des femmes dans la société.
  • Attitude de quelqu'un qui vise à étendre ce rôle et ces droits des femmes : Un féminisme actif.
  • État d'un individu du sexe masculin présentant des caractères de féminité plus ou moins marqués (développement des seins et des hanches, absence de barbe, finesse de la peau, etc.). [On attribue cet état à l'absence ou à l'insuffisance des sécrétions internes testiculaires.]
Eeeh ok, eeh passons la dernière définition. Un shemale? J'suis pas sûre que j'ai le goût d'en parler, c'est douteux, passons!

Depuis...mmmh! Attendez que je regarde l'édition, ok, 2004, je prends un peu de mon instruisance dans le dictionnaire Auzou. Je l'aime surtout pour l'histoire politique de certains pays mais il donne des définitions accessibles des mots. Découvrons ensemble ce qu'il en dit:

  •  Doctrine qui revendique, pour la femme, l'amélioration de son rôle,de sa place dans la société, et la jouissance des mêmes droits que ceux de l'homme.
  • Ben non...il nous parle pas pantoute des shemales!!!

Ok! Le petit Robert a toujours été mon ami...Avant d'être pâtissière, puis nurse, j'ai jadis naguère étudié en lettres et en théâtre. Le «petit» (n'en croyez rien) Robert, était mon amant. Je n'en ai depuis que pour lui. Il a le verbe, ma foi, jouissif et juste. Lisons donc les quelques lignes de cet érudit:
  • Attitude de ceux qui souhaitent que les droits des femmes soient les mêmes que ceux des hommes.
  • Aspect d'un individu qui présente certains caractères secondaires du sexe féminin (Ahhhh! Ok! C'est pluss clair asteur!).
Dac. Maintenant que vous avez foutu votre Larousse aux poubelles (parce que j'espère que vous avez eu la lucidité de comprendre qu'il est fait pour les kids! C'est pour ça qu'il est illustré), on sait que le féminisme n'est pas un mouvement mais bien un courant de pensées.

Ma conclusion du jour. Nul besoin d'être une femme,donc, pour être féministe! Nul besoin d'être mal baisée non plus. Fiou! J'ai le droit d'abord (y en a un qui se la pète sûrement!).

Ma petite tête de Femme savante bouillonne.  La suite...demain! J'ai bu trop de vino! J'entends pu clair! :-D
(Je déteste les smiley mais j'asume pas)

vendredi 19 février 2010

J'ai un vibrateur... mais Monsieur Net reste muet!

Être Femme apporte son lot de petits bonheur. Vrai.

Je peux:

  • Mettre tout mon lot d'émotions sur le dos de mon SPM.
  • Recevoir des fleurs à la maison ou au bureau en faisant envier tout le monde (sauf les gars)
  • Utiliser ma douche à des fins disons...personelles =D
  • Prendre les trois quart de la pharmacie
  • Écouter des films de filles et trouver ça cute
  • Demander des services anodins à mon mec pour le plaisir
  • Refuser une bière
  • Dire qu'une autre fille est grosse sans me faire chialer dessus
  • Chialer
  • Brailler
  • Me plaindre
  • Parler des heures au téléphone
  • Parler des heures devant un café
  • Parler des heures
  • Aimer le rose et le mauve dans toute ses gammes...ça inclue le lilas
  • Avoir un vibrateur et le dire sans gêne
  • Et cetera...

    Mais j'aimerais vraiment entendre:
    • Ça  te tentes-tu d'aller te magasiner des souliers?
    • J'ai sorti ton linge et ton lunch et celui des enfants est prêts.
    • Me trouves-tu cute habillé de même? Mes fesses sont correctes?
    • J'ai lavé ton gilet de laine à la main, il sèche à plat sur la sécheuse.
    • J'ai pas besoin de toi pour savoir ce qu'on pourrait bien manger ce soir...franchement!
    • Je sais par coeur ce qui reste dans le frigo.
    • Mets pas ça à Punaise, ça matche pas.
    • Je t'ai fait couler un bain, voilà ton thé, veux-tu que je te masse les pieds?
    • Ça sent bon hen, j'ai fait fait un sauté thaï au gingembre, j'ai mis de la citronnelle et du cury rouge. Ah oui, je suis allé à la SAQ pour acheter un vin qui va avec le repas.
    • J'ai fait un gâteau au chocolat décadent!
    • On devrait faire notre propre lait de soy.
    • C'est bon du lait de soya hen?
    • J'ai mis ma recette sur internet.
    • J'aime ça faire le souper pendant que tu te reposes.
    • J'aurais le goût d'une salade.
    • Me semble que je suis trop musclé, trouves-tu?
    • Ça serait le fun d'aller voir le dernier film d'Ashton Kutcher, je feel romantique.
    • Je vais faire des piña coladas, j'ai acheter de l'anas frais, en veux-tu?
    • Tu m'achètes jamais de fleurs!
    • Dis-moi que tu m'aimes!
    • Je vais faire du tofu pour souper.
    • Y serait beau le mur de la cuisine en vert bamboo.
    Bref, c'est de la porno féminine.

    La maman de Monsieur Net lui a appris à faire le ménage mais je pense qu'elle s'est découragée et elle a «skippé» le reste.

    mercredi 17 février 2010

    L'agonie de la petite culotte

    Bon d'accord, l'anthologie part 3 n'est pas terminée. Ce sera pour un autre jour.

    ***

    J'ai envie de vanter la féminité. Quoi de plus merveilleux qu'être une femme!
    Non mais!? La plupart d'entre vous, tout sexes confondus, s'entendront pour dire que c'est une œuvre d'art. Bon,bon, il demeure qu'on ne doit pas oublier que Picasso ou Dali s'est probablement inspiré de modèles qui nous rappellent à tous vaguement quelqu'un. Il n'empêche que cela demeure de l'art et qu'on trouve des gens pour l'apprécier...

    J'aime avoir des courbes, j'aime dire d'une autre femme qu'elle est belle et désirable sans qu'on pense que je suis gaie.

    J'aime me mettre belle. J'aime savoir qui je veux impressionner quand je sors: moi, mon chum, les autres mecs et, idéalement, dans cet ordre. J'aime que ce soit le Vietnam juste avant parce que je me suis changé 8 fois et que j'ai agencé 12 colliers et boucles d'oreilles. 

    J'aime avoir pleins de crèmes et de parfums. J'aime qu'un minimum de maquillage me donne un regain et qu'un max, cinq ans de moins.

    J'aime me coiffer. J'aime aller chez le coiffeur et changer de coupe ou de couleur chaque fois. J'aime aller chez l'esthéticienne. J'aime me faire les ongles ou encore mieux, les faire faire par quelqu'un d'autre.
    J'aime être «sur le cuir» et ne pas avoir l'air ridicule.

    J'aime porter des talons hauts de temps à autres. J'aime être capable de marcher avec et tromper les gens parce qu'ils me donnent 2 pouces de plus. J'aime que ça me fasse une belle jambe. J'aime que ça excite mon chum. J'aime avoir plus que 2 paires de souliers. 

    J'aime porter des sous-vêtements sexys et en avoir de toutes sortes de couleurs. J'aime payer cher pour un simple soutien-gorge qui me fait des boules d'enfer. 

    J'aime ne pas porter de petites culottes et me sentir bien!



    Nota Bene: Tout ça n'est-il pas réservé qu'à la femme?...merveilleux, non?
    Demain ou l'autre demain...les autres joies d'être Femme.

    lundi 15 février 2010

    Le guerrier pacifique - Anthologie de la masculinité la suite de la suite.

    Alors, sirotant mon premier café matinal, je persiste à me questionner sur la difficulté d'être rempli de grosse testostérone mâle comme me l'a mentionné un individu de la gente masculine. Je me penche sur la question  parce que j'y crois pas tellement. Comme je l'ai mentionné précédemment, je désire toujours être un homme, mais célibataire! Et oui, je crois avoir trouvé que la grande difficulté réside en côtoyer sa dulcinée au quotidien.
    ***
    J'en ai trouvé l'explication en me basant sur les grands fondements de la théorie de l'évolution.
    En voici donc le deuxième principe:

    Les individus les plus adaptés au milieu survivent et se reproduisent davantage:

    En gros, si tu t'occupes bien de ta blonde, elle ne te pètera pas de coche pour rien et tu pourras faire grimper le singe au cocotier plus souvent. Comment? Ouuuuh! Là est la question. Si elle pose des questions qui vous semblent ambigües, c'est qu'elle a besoin d'être rassurée. Ses questions ne sont pas piégées, enlevez-vous ça de la tête. Vous devez seulement apprendre l'art du pieux mensonge (dans une prochaine chronique près de chez vous) pour bien répondre à ses attentes.     
       
    - Me trouves-tu «cute» dans cette jupe là? 

    Exemple de mauvaise réponse:  

    «Même avec un sac à vidanges, j'aurais envie de te mettre»!  

    EEh, elle est en train de s'habiller, pas se déshabiller. Un sac à vidange, ça pue pis c'est fait pour mettre les vidanges. Elle n'a pas entendu que vous avez envie d'elle, mais a bien saisi le détritus. Elle n'a que l'image de vous en train de «mettre» (what the hell?) un sac à vidanges. Yark! 

    «Me semble que ta jupe noire te fait des plus belles fesses». 

    Tut! Tut! Elle a pas un beau cul là-dedans? Mais oui, elle a toujours un beau cul. Elle a un cul de fille donc il est beau et invitant. Mais, ELLE, c'est pas ça qu'elle entend. Un massacre est en vue, la dite jupe prend le bord des poubelles, elle est en tabarn... et se cherche de quoi à se mettre. Tout sauf  la maudite jupe noire que vous avez mentionnée. 

    Elle n'a biologiquement pas une oreille de premier niveau mais analytique et sélective: son oreille n'entend que le péjoratif et le négatif. Elle n'y peut rien. Des années de thérapie ou un conjoint bien adapté lui feront peut-être voir et entendre autrement....

    Revenons donc à la question qui semble vous avoir échappé: 

    - Me trouves-tu «cute» dans cette jupe-là? 

    - Oui, mon amour, je te trouve vraiment belle. (Notez: ne pas dire «toujours» belle, elle sait que c'est faux et qu'à 6h30, pas peignée, pas maquillée, elle ferait fuir la peinture sur les murs. Elle se remémore la super photo d'elle en train de forcer pour extirper le pain qu'elle avait au four. Bref, mauvais choix de mot!). 

    - T'es sur? Me semble que la jupe noire me fait un plus beau cul! 
    - Pantoute! Ton cul est parfait là-dedans. En tout cas, moi je trouve. (Notez: ne pas dire «ton cul est toujours parfait» ou «t'as les plus belles fesses au monde». Rappellez-vous qu'elle ne cherche pas là entendre votre "vérité". D'ailleurs, il a pas toujours été parfait...voir le précédent paragraphe et cherchez dans votre mémoire)

    Maintenant rassurée, elle a nettement plus de chance de ne pas se fier à votre jugement et revêtir la jupe noire.  Pour un bref instant, vous lui avez fait se sentir belle, elle a retrouvé confiance en ses charmes. Vous avez survécu et risquez de «scorer» ce soir. Il ne vous faut donc que vous attarder à l'essence de la question posée et penser en fille.  

    - On sait bin, toi, j'aurais un sac à vidanges sur le dos que t'aurais le goût de me mettre! 

    Bien oui,je sais, c'est la même réplique que vous auriez dit. Elle a aussi une bouche de deuxième niveau. Surtout, ne répondez pas! C'est elle, la question piège.


    ...demain, la finale de cette trilogie anthologique.

    samedi 13 février 2010

    Le guerrier pacifique - Anthologie de la masculinité Acte 2.1

    Dans un premier temps, j'ai relaté que j'aimerais être un homme. Mon propos maintenant est plus nuancé et mitigé. J'aimerais être un homme célibataire. La femme est l'être le plus complexe du règne animal. T'as raison Pat et tu m'as fait réfléchir. Ce n'est pas n'importe qui qui peut être un homme. C'est une tâche colossale que de gérer la complexité, la difficulté, l'insécurité et l'insaisissable.

    Bien sûr, mesdames, je vous entends vous rebuter. J'écarte ici donc, toutes responsabilités d'ordre ménager, alimentaire, élémentaire, de gestion familiale ou de tout autres ordres que, ne vous en déplaisent, vous ne chercher pas vraiment à déléguer puisqu'elles nous permettent de nous  plaindre de la charge de travail que nous exécutons en comparaison avec Monsieur. Nous pouvons ainsi (en groupe, de préférence) nous dire qu'ils sont bien tous pareils et que nous manquons de temps et de liberté, chose que le mâle sait utiliser si adéquatement dans toute formes de plaisirs célibataires (i.e. qui ne nous incluent pas).

    Cette parenthèse étant faite, il s'agit ici contexte d'un tout autre ordre.La grande responsabilité psychologique de rendre sa femme heureuse! Très, très sophistiqué!
    ***

    L'homme de 2010 s'est adapté à la femme, comme il le fait depuis la nuit des temps, selon la loi de Darwin. Mal en prend à plusieurs dames, Monsieur a évolué...Et oui! Mais la convoitée est de plus en plus difficile à décrypter car toujours inadaptée à son niveau de liberté grandissant depuis peu (se référer aux génitrices des générations précédentes). C'est pour cette raison qu'elle a besoin de son  amoureux pour l'y aider.

    Pour ceusent qui ont un blanc de mémoire, voici les grands principes de la théorie de l'évolution:
    Les individus diffèrent les uns des autres

    Y a pas une femelle de pareille. Il y a plusieurs catégories. 
    De phénotype:
    Folle finie; Avant c'était une folle finie et là elle s'améliore; Tempérée sauf en période de folle finie temporaire (communément appelé SPM); Atone ou Poisson rouge.   
    Faut savoir s'adapter au modèle courtisé. 

    Bien que parfois, le mâle croît avoir affaire au modèle tempéré jusqu'à la cohabitation, il découvre avec stupéfaction la folle finie.  Néanmoins, comme il s'adapte facilement et rapidement, ce sont souvent les autres mâles de sa meute qui constate que la nouvelle comparse s'avère être névrosée, aliénée et paranoïaque. Rien ne sert de lui en faire part, l'amour rend aveugle et la créature mesquine sait bien jouer de la flûte pour ensorceler le serpent dans le début de leur vie à deux. Du déjà vu?
    Il se peut cependant qu'elle change de phénotype si vous vous armez de patience, de retenu, de dépersonnalisation temporaire, d'une muselière et de bouchons. Ah oui, la folle finie se reconnaît souvent à sa prédécesseur, sa mère. Malheureusement, ce n'est qu'un indicatif, alléatoire et non une certitude. Vous pourriez passer à côté de la femme de votre vie.

    L'atone est la proie du sous-mâle contrôlant. Si elle n'était pas de cette catégorie au départ, c'est que  vous l'avez rendue ainsi ou que maintenant, elle vous cocufie! Tenez-vous le pour dit.

    Le Poisson rouge, vous l'aurez deviné, vit dans un bocal rempli d'eau. Même pas de tites roches laides multicolores au fond. L'eau est trouble mais elle est pas d'entretien. C'est celle que vous voulez peut-être «montrer» à vos chums, mais idéalement dans un bar où la musique joue fort! Vous vous faites clair, vous la ramener pas chez vous, et vous passez à un autre poisson si tel est votre but. On se comprend? Il y a pleins de poissons rouges dans l'aquarium mais  a tu de quoi de plus plate qu'avoir un poisson rouge?

    C'est évident, la tempérée est le meilleur choix, pas toujours facile à dénicher. Elle demande temps, patience, effort et compréhension. Attentionné et compréhensif, il faut la sécuriser et la soigner quotidiennement.  Elle demande. La tâche est ardue. Je veux être un homme. Est-ce que je veux être un homme en couple...mmmh!

    Ma réflexion continue.... Depuis que la femme a droit de parole, a-t-elle appris à bien s'en servir ou comme elle y est inadaptée, elle facille entre ses réflexions intimes et ce qu'elle se permet de dire...

    Demain, autre principe de la théorie de l'évolution:
    Les individus les plus adaptés au milieu survivent et se reproduisent davantage!

    vendredi 12 février 2010

    I wanna be a man - Anthologie de la masculinité

    Pour vous, mesdames, qui avez au moins une fois(ou mille) rêver d'être un homme, voici l'Acte 1. L'Acte 2:  I wanna be a man in couple- Anthologie de la masculinité.

    Pour vous, messieurs, ne vous inquiétez pas, la version féminine s'en vient... à moins que l'un d,entre vous ne s'y lance...ce qui serait nettement plus pertinent. La mienne sera plutôt «J'aime être une femme  pour...» mais je libère mes démons avant ;P.

    ***

    Je revendique de la testostérone. Je revendique de la justice. 

    Je veux pisser debout, sans faire la file à la salle de bain publique, je veux que cette salle de bain soit propre si j'ai un numéro deux et le faire sans honte, qu'elle ait du papier et que je n'aie pas les pieds dans une marre suspecte. Je veux me lever à 4 hre du matin pour me soulager sans m'assoir dans  l'eau  sur une bol tachetée de minus ronds jaunâtres de dégradés divers. Je veux jouer à qui pisse le plus loin une fois dans ma vie. Je veux sortir de la salle de bain, sans avoir fouiller les armoires à la recherche du pouish, devant mes chums en criant et en riant: «Pouah! ça sent vraiment le calvaire, je vous jure que j'ai jamais fait un si gros billot» et en être vraiment fier.

     Je veux traîner un portefeuille dans ma poche d'en arrière ou d'en avant même si ça fait laid et m'en foutre. Ne plus traîner de sac à main et me demander si elle est assortie. Je veux encore aller pisser sans cette foutu sacoche quand y a pas de crochet (voir ci-haut). Je veux me contenter de traîner de l'argent, une carte de crédit, une carte de guichet et 2 cartes d'identités (permis et ass.-maladie) et un lipsyl l'hiver (en cachette de mes chums dans une bouffée d'œstrogène).

    Je veux prendre plus que trois bières sans commencer à être saoul. Je veux être saoul sans être jugée. Je veux mélanger shooter et bière. Je veux aimer la bière. Je veux sortir dans un bar sans surveiller mon verre. Je veux être sûre d'être saoul sans pleurer en disant à tous le monde que je les aimes (je jure que j'ai jamais fait ça mais je parle au nom de toutes).Je veux vomir dans un coin et trouver ça drôle le lendemain. Je veux prendre deux tylénol sur insistance de ma blonde le lendemain de veille et que ce soit suffisant pour m'enlever mon mal de bloc. 

    Je veux me raser juste si ça me tente ou du moins juste la barbe. Je veux que le miroir ne soit là que comme accesoire quand je me brosse les dents, que je me rase ou que je me peigne. Je veux me peigner en 5 minutes. Je veux éliminer le maquillage de ma vie. Je veux éliminer la crème anti-rides parce que je me fout des rides et que si j'en voit une, c'est que ma blonde me l'a montré dans le miroir  et elle m'a dit qu'elle trouvait ça cute. Je veux ne plus jamais  regarder ou penser à cette ride par la suite.

    Je veux rayer de mon agenda: rendez-vous chez le coiffeur et prévoir 2 à 3 hres, chez l'esthéticienne, chez l'acupuncteur,  chez le psy, chez le dentiste et chez le médecin: pour moi, pour les enfants, pour mon chum. Je veux ne pas avoir d'agenda et en laissez le soin à ma blonde. Je veux me demander à quoi peut bien servir un livret de numéros de téléphones quand il existe Canada411.

    Je veux sacrer en public sans me faire regarder comme une folle finie même si ce sacre est justifié.

    Je veux sortir toute seule le soir et aller marcher sans me sentir suivie, sans avoir peur, sans marcher plus vite parce que mon coeur bat la chamade. Je veux prendre un raccourci non éclairé sans me dire que je prends une chance. Je veux être capable de me défendre. je veux ne pas avoir besoin de me défendre.

    Je veux coucher avec pleins de filles et être un tombeur et un chanceux aux yeux de tous et non une salope.

    Je veux me faire tailler une pipe et venir trop vite en me trouvant une défaite, en disant que c'était trop bon et que j'ai pas fait exprès de venir dans la bouche ou encore mieux, dans le visage. Je veux me faire tailler une pipe et me retenir trop longtemps parce que c'est trop bon en sachant fort bien que ma blonde tient vraiment à la faire «jusqu'au bout» pour être sûre que je suis content.

    Je veux tripper en regardant de la porn en solo et me sentir normal. Je veux me goaler tout seul et être satisfait après.

    Et sur une note moins horny.
    Je veux faire 20% plus de blé que la fille à côté de mon bureau qui fait la même job que moi, peut importe la job que je fais (j'exagère à peine). Je veux ne pas avoir à commenter cette injustice. Je veux un char de luxe sans que les gens pensent que ma blonde en a payé la moitié ou qu'on m'entretient.

    Je veux aller acheter des jeans, que la première paire me fasse ou du moins le croire, et resortir sans rien acheter d'autre. Je veux acheter seulement les vêtement dont j'ai besoin. Je veux dire à ma blonde d'aller m'acheter des bobettes. Je veux porter des sous-vêtements laids sans m'en faire. Je veux ne pas remarquer qu'ils sont laids.

    Je veux être plus simple. 

    Fin de l'Acte 1... à suivre

    jeudi 11 février 2010

    " Les hommes sont les roturiers du mensonge, les femmes en sont l'aristocratie. " Etienne Rey

    Les femmes sont des menteuses( Mpff, je sens déjà les demoiselles se cabrer de déplaisir et d'indignation). J'en suis une, je suis bien placée pour le savoir!!
    Les meilleures excellent particulièrement bien dans cet art plutôt méconnu de la gente masculine. Le mâle alpha n'a pas en lui le gêne de l'imposture. Ne vous flatter pas la velue bedaine trop vite, messieurs. Le reproducteur ment assurément deux fois plus à sa douce que le contraire, mais probablement par nécessité: Ne pas se faire pogner à faire quelque chose que sa blonde ne veut pas qu'il fasse. Cela peut aller de l'insignifiant «manger des cochonneries interdites» en cachette à furtivement «tromper sa concubine» avec une quelconque (appelons-la ainsi, après tout, elle n'est coupable que de se faire plaisir) qui n'est d'aucun autre intérêt que sexuel pour lui. Trop souvent, il se font déjouer!!

    Le climat de retenue que les dames s' imposent oblige au mensonge dès la tendre enfance.  Biologiquement trop émotive, cette créature trop altruiste ne veut pas déplaire ni blesser. De plus, l'image qu'elle projette (qu'elle soit réelle ou fictive) importe fortement. Elle sait fort bien qu'une congénère lui tiendra rancune si elle lui dit que sa nouvelle coupe de cheveux ne lui va pas ou qu'elle a raison lorsqu'elle prétend que ses kilos en trop sont dégoutants! Crû, direz-vous? Peut-être, mais un gars ne vous en tiendrait pas rigueur, ni ne vous traiterait de «bitch» à tout vent. D'ailleurs, il aurait déjà perdu intérêt à la conversation, se serait mis à «off»...pff, il ne vous aurait pas tenu de commentaire sur son apparence dès le départ et se serait complètement foutu  que vous ne lui parliez pas de cette fameuse coupe de cheveux qui ne lui aurait pas couter 100$ mais vingt piasses max s'il a pas de clipper. 

    La Femme se sent obligée de mentir ou le fait spontanément, voici quelques règles d'art : 
    - s'écrier à chaque menu changement «Wow! C'est donc ben beau... (ajouter ici n'importe quoi de nouveau)
    - dire qu'elle se fout de ce que les autres pensent d'elle
    - dire qu'elle se fiche de ce qu'elle a l'air
    - avoir un orgasme (ou du moins, le faire croire) à tout coup
    - dire que Elle, elle ne réagit jamais comme la folle finie qui sert de blonde à name it, n'importe qui de qui la blonde en question n'est pas son amie
    - dire qu'elle ne ment pas parce qu'elle mise sur l'honnêteté dans son couple
    - ne dire à personne qu'elle ment lorsqu'elle le fait
    - élaborer non pas seulement le mensonge mais toute l'histoire qui l'entoure et y croire.

    D'ailleurs c'est ce qui différencie le mensonge féminin du masculin. La technique consistant à ne pas seulement, par exemple, trouver un bobard ridicule facilement mais aussi à en saisir tout les détails en bâtissant une histoire parallèle si complexe et détaillée qu'elle devient indiscutable et irréfutable.
    C'est du moins ce que Madame se dit, la vérité étant qu'après deux petits détails, Monsieur a terminé son écoute et trouve nettement plus agréable de croire sa douce que de l'écouter déblatérer pendant des heures son histoire.

    La créature, elle, a un détecteur de mensonge. En tant qu'experte et attentive par défaut à l'autre,  et étant majoritairement  entourée de menteuses donc en immersion quasi constante, son radar à mensonges les attrape au vol! Tenez-vous le pour dit, messieurs, si vous ne voulez pas vous faire prendre à mentir, cultivez l'art de l'anecdote détaillée en vingt temps.




    Le monde nouveau ou le nouveau monde...

    Après moult insistances de ma grande sœur, qui ne se peut plus depuis des années de désirer me lire (je crois qu'il n'est pas passé une visite voire même une conversation sans qu'elle me harcèle d'écrire), bien voilà, c'est lancé. Que je n'en vois aucun me commenter l'idée merveilleuse, me vanter les bienfaits, etc... je vous épargne la multitude d'autres choses que je ne veux ni lire, ni entendre mais je ne vous censurerai pas, promis. 

    Je ressens depuis des années le besoin de créer, la nécessité d'écrire, le désir de m'exprimer... Depuis longtemps, je crois bien me connaître mais me censure, ignorant la voie (ou la voix!?) artistique qui m' habite. Comme je ressens un vent de changement dans ma vie, c'est le moment ou jamais d' un renouveau.

    Je souhaite ardemment être lue et commentée. J'espère que vous trouverez autant de plaisir que moi à retirer la censure de notre vie pour un bref moment.

    Sur ma lancée, j'ai envie d'une tornade d'idées, dans un jargon normal un brainstorming contributif à mon inspiration. J'ai envie d'écrire sur ce que vous voulez entendre.
    Ah oui!!! Pas d'inquiétude, les prochains billets ne seront pas, du moins je l'espère, écrit dans ce style...ou plutôt ce «pas de style» bref, j'ose espérer qu'ils ne seront pas plates... Blog 1: À vous la parole!!!